navidad=anuncios de colonia

Pues aquí está la versión extendida.

with NO LYRICS

pásalo bien con los angelitos, mi vida

Walk

SHARON MARIE TATE

(1943-1969) ON AUDIO: THE SMALL FACES

ella no se bañó en la playa

nos da igual

bueno . amigos ya sabemos que esto no os mola . lo poneis en las fiesdtas PORQUE NOS APASIONA!

Rollo Marginal

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Que no hay libertad de expresión, que no hay libertad de expresión. PASA PA CASA OSTIA!!

pa ti , pa ti y pa tí

Bueno, supongo que van a dar las diez...

Menuda lista de Drogas, parece la de la DEA

Este tío es desconcertante, se pone todo lo que encuentra, y algunas cosas seguro que tiene que esforzarse en buscarlas, se mete sustancias cuyo nombre o efecto desconocemos, y cuando está bien colocadete, se pinta un autoretrato. Tiene razón en que la absenta que venden por ahí es una mierda, en cuanto al resto, me guardo mis conclusiones http://bryanlewissaunders.org/drugs/

Curiosidades de Hemeroteca:

He decidido abandonar una actualidad que no comprendo, que se me escapa entre los dedos como la fina arena de la playa, que no soy capaz de aprehender con mis cortas entendederas, que me solivianta y me cabrea porque lo poco que vislumbro me repugna,... En fin, que he decidido leer la prensa de hace 5 años, tratando de localizar en la linea de tiempo el momento en que me volví estúpido y dejé de comprender lo que leía. Decidí empezar con la de hace 5 años movido por un impulso optimista, creyendo de manera insensata, como por otra parte creen todos los creyentes, que en aquel momento interpretaba lo que leía de manera "racional", o por lo menos de una única manera, y suponiendo que la ambigüedad que atormenta mi cerebro fuera algo nuevo, y no un viejo hábito por mi ignorado. Y me encuentro con esto, ¡¡Noticia Bomba!! realmente Eurovegas ya lo montaron en Los Monegros en el año 2008, lo que pasa es que aquello está desierto y no se nos ha ocurrido ir por allí a jugarnos los cuartos en uno de sus casinos ni a jugar a los espías en esa reproducción lúdica del pentágono. En realidad el proyecto ha ido sufriendo recortes (ah, otra vez el fatídico vocablo, debo sustituirlo por alguno de sus sinónimos, cortar, cercenar, amputar, seccionar, podar, talar, rebajar, mondar, rapar, pelar) y lo único que puedes encontrar tras recorrer kilómetros de pista sin asfaltar es una choza cutre, donde una vieja puta desdentada te desafía a las siete y media o al cinquillo, ayudada por una edición ochentera de los juegos reunidos "geyper". Todo ello en una cama de forma pentagonal, llena de lamparones pues no encuentra en el mercado sábanas cortadas con horma de polígonos regulares, al margen del tradicional rectángulo, polígono también regular y forma clásica de la piltra. Todo un símbolo de progreso esto de las putas y el juego, lo que no atisbo a comprender es lo de la exclusividad. Para hacer esta mierda ya la pueden hacer en Madrid, en Barcelona y en las áreas de descanso de las principales carreteras nacionales, por otra parte, como han venido haciendo hasta ahora. ¿O no? Mañana probaré con las noticias de hace 10 años, ya os contaré si entiendo algo http://elpais.com/diario/2007/12/13/espana/1197500414_850215.html

¿Quieres Libertad de Expresión? Pues vamos a tener que luchar por ella

José Cristo y sus 12 apóstatas

Mi carrera como atracador de bancos ha dado un auténtico vuelco, y a ello han contribuido sin duda las enseñanzas de Manolo, a quien partir de ahora se nombrará como el bautista electricista de la catedral de Santiago de Compistolas, pues sus enseñanzas han supuesto un verdadero bautismo para viejos atracadores de entidades bancarias como yo, que ante la crisis actual nos veíamos en la necesidad de "reciclarnos"

Nadie ignora que los bancos ya no son lo que eran, ahora hay que avisar un par de días antes para retirar un par de miles de euros, con decir que en el último atraco el cajero me preguntó donde compraba los pasamontañas, porque se estaba pensando entrar en el negocio. Acabamos tomando una cervecita en el bar de al lado y charlando sobre los viejos tiempos, aquello era otra cosa. Lo que nos reímos al caer en la cuenta de que ya nos conocíamos de antes, tres veces con esa había yo atracado a este buen señor, la primera vez los dos éramos muy jóvenes, con los nervios y esas cosas de la primera vez estuvimos a punto de meter la pata, pero al final todo salió bien, y supuso un aprendizaje para ambos.

La segunda vez ya estábamos ambos más rodados y protagonizamos un atraco casi perfecto en su ejecución, de hecho fui muy felicitado por todos los empleados de la sucursal y el director, en prueba de mi esfuerzo, me regaló un reloj que todavía conservo para que recordara con cariño aquella fría mañana de marzo. Qué nostalgia me invade ahora cuando, con la crisis, salí de la sucursal con menos dinero del que llevaba al entrar en ella. Charlando con Simón (el cajero al que luego llamaremos Pedto) llegamos a la conclusión de que ya no son los bancos esos sitios donde se junta el dinero, y en eso estábamos cuando vimos por televisión el asombroso caso de Manolo y el Códice Calixtino. Hay que reconocerle a Manolo su carácter visionario, sacar dos millones de euros del cepillo de la catedral no se le había ocurrido a nadie, y si no se hubiera llevado el libro aun podría haber sacado otro tanto.

-Ya - Me decía Pedro - Pero él es un ladrón de guante blanco mientras tu especialidad es el atraco a mano armada. Nada más cierto, querido Pedro, pero por qué no vamos a hacer un buen "mano armada" (como le llamamos en el argot) en la catedral, tan solo hay que planearlo bien, cubrir las salidas y tener un buen plan de fuga. Una vez que hube ultimado todos esos detalles reuní una banda de atracadores profesionales, ahí estaba Simón (pedro), el cajero que había vendido acciones preferentes a sus mejores amigos, y Santiago el mayor, inspector de Hacienda prejubilado (experto en el difícil arte del egipcio), estaban también Andrés, Juan, Felipe y Bartolomé, que venían del mundo de las altas finanzas internacionales, y Tomás y Mateo, expertos en blanqueo de capitales, Santiago el menor, de profesión abogado, actúa como conductor de uno de los coches, el otro lo pilota Simón el Cananeo, promotor inmobiliario venido a menos pero experto en coches de lujo. Matías se encargaba de la logística y Judas Tadeo de conseguir las armas. Por último estaba Judas Iscariote, el más peligroso y violento pero también el más brillante criminal del estado (También conocido como Mariano) un hombre sin palabra y del que no te puedes fiar, quizá sea mejor tenerlo cerca porque el cabrón es un gran aficionado a la dinamita y a la goma2 y como lo dejes solo un rato te la lía parda.

Vaya, ya la lió. Marianete Marianete, si no sabes atracar, pá qué te metes

La párticula

Habemus Bosón

¡Hay Bosón! Esto demuestra científicamente el Big Bang como fuente del universo y certifica lo que ya sabíamos, la inexistencia de Dios /es.

Para que lo entendáis los que no estáis muy puestos en física cuántica: En realidad el Universo salió del bolsón de un tal Higgs, que tras una noche de farra prostibulera que le debió parecer eterna se vio, para su desolación, con el bolsón vacío. Pero el bueno de Higgs tenía hambre y sed, en concreto sentía un voraz apetito por experimentar cosas nuevas y una ilimitada sed de placer, de manera que rebuscó en su bolsón y encontró una particular partícula, algo similar a un micropunto que antes había pasado desapercibido y Higgs lo explotó, y de esa explosión lisérgica brotaron luces, y colores, y música y risas y Higgs se sentía eufórico, poderoso, sentía que podía hacerlo todo, e hizo todo lo que se le ocurrió, (incluidas algunas cosas que ya en su momento se podrían haber considerado un disparate, y cuyas consecuencias han sido, efectivamente, disparatadas). Más tarde, cuando le fue bajando, sintió que estaba un poco descentrado, después de tanta fiesta, y ya no sabía qué hacer, (¿a quién no le ha pasado alguna vez?) y en ese estado anodino en el que todo te la suda cogió un poco de barro e hizo al hombre, y como lo vio muy solo y él estaba aburrido decidió someterlo a tortura, y le arrancó una costilla (con lo que eso debe de doler) y con esa costilla creo a la mujer y les garantizó a ambos placer efímero y sufrimiento eterno. Y el resto ya lo conocéis, el puto valle de lágrimas de siempre

A POR ELLOOOOOOS!!

El Suelo bajo sus pies

‎"¿Podéis notar en mi voz que estoy indignado? Bien. Acabo de leer un libro sobre la indignación. Dice que la indignación es una prueba de nuestro idealismo. Algo ha salido mal, pero sabemos, en nuestra rabia, que las cosas pudieran haber sido distintas. No debería ser así. La indignación es una teoría no expresa de la justicia que, cuando se lleva a la práctica, se llama Venganza" Salman Rushdie

Me encanta como escribe este tío, si tuviera que hacerme de algún club de fans sería del suyo porque el tipo le da una vuelta de tuerca impresionante y genial al realismo mágico. La magia de Rushdie aparece sin avisar en su obra, es capaz de convertir hechos históricos en ficción, pasarlos por una Termomix mágica y volver a situarte en el puto momento histórico clave de la historia del mundo mundial que quiere contar, y a través de su personaje hacerte comprender y sentir momentos como la partición de la India o la guerra de Cachemira, os recomiendo dos títulos del autor que me parecen imprescindibles "Los hijos de la medianoche" (independencia y partición) y "Shalimar el Payaso" (Cachemira) "El Suelo bajo sus pies" está de la ostia, quizá sucedió hace unos años, en uno de esos universos paralelos por los que los físicos apuestan ahora, VTO era el puto grupo musical número uno, liderado por un músico Parsi visionario (Ormus Cama) capaz de ver realidades paralelas a través, primero, de los ojos de su hermano gemelo muerto en el vientre materno, que le enseña canciones de R&R en sus sueños antes de que las publiquen John Lee Hoocker o Elvis, y después por medio de su ojo ciego, que le permite ver otras realidades al cerrar el ojo sano; VTO es Ormus y es Vina Apsara, cantante de voz mítica, icono de la modernidad, mujer de la que todo el mundo está enamorado por la belleza de su voz y de su cuerpo y por la valentía de su vida, de sus palabras, de sus actitudes, de su sexo. Y por último tenemos a el pobre Rai, el tercer ángulo de este triángulo que nos narrará toda la historia. ¡¡Sexo, Droga y Rock and Roll y mucha poesía!!

You say tomate, I say rescate

Los ingleses son muy puñeteros, pero a veces tienen razón.

No soy racista pero...